Couples

“Ce qui construit et ce qui renforce” ? Chapitre 1

Source : Travail d’application sur des clés pour réussir à prolonger son couple en crise (Bavard.M-C 2011 -Odile Jacob) revisiter par mes soins parce que cette méthode fonctionne et que je la propose dans mes créations de thérapie sur mesure.

“La vie du couple est émaillée d’obstacles à franchir. Certains comme les reproches, les mensonges, des différences de points de vue, les question indélicates, les changements de besoins sexuels, les affirmations de soi sur la liberté personnelle dans le couple. Le ronflement enveniment la vie à deux et pourraient facilement être résolus. D’ailleurs, plus complexes comme l’infidélité, la dépression, les problèmes sexuels, les relations à l’internet et sur l’internet, les comportements pathologiques comme la perversion doivent être compris pour pouvoir être dépassés. Les clés exposées au fil de ces chapitres nous montrent comme il nous est aussi possible de résoudre des problèmes que nous pensions immuables. Ne pas nous résigner mais décides d’agir différemment et efficacement devient alors possible. Des relations satisfaisantes du couple avec son entourage proche et son entourage systémique – bébé, enfants, beaux parents, parents, familles recomposée, maladies, handicap – dépendent de la compréhension des fonctionnements de chacun. Les situations exposées sont celles de notre quotidien : ce nouvel éclairage, respectueux des besoins de tous, vous apporte des solutions rapides et faciles à appliquer et à adopter pour le bien de tous, du couple et de la famille.”

J’aimerais sincèrement pouvoir vous dire ce que vous devez faire et quand le faire ? Mais je n’en sais rien parce que cela ne dépend pas de moi, mais bien de vous et de votre choix à vous engager, à vous construire pour vous renforcer personnellement. Voilà pourquoi l’extrait que je vous propose peut vous aiguiller sur le chemin à suivre, votre chemin !

Nommé “58 Charte du couple : par temps calme”. Allez vous vous reconnaitre ?!

Ce qui construit et renforce, *Ne pas idéaliser l’autre. Le prince charmant est un fantasme. L’autre, tel qu’il est est, avec ses qualités et ses défauts (qui ne vous pas s’améliorer (s’il ne le veut pas!), nous plaît-il ? Pour longtemps ?

Selon les couples la supportante ne dure que quelques mois ; quelques années de moins en moins. *Le couple est composé de deux personnes différentes et qui le resteront. Décider d’une vie à deux, durable, est corrélé au respect des besoins et des objectifs de chacun. L’autre n’est pas responsable de notre vie. Notre bonheur dépende nous, notamment dans le choix éclairé ou non de notre partenaire. *Nous avons tous une personnalité à multiples facettes. Savoir les reconnaître et percevoir celles de l’autre nous permet de comprendre ce qui se passe vraiment entre nous. De cette compréhension naîtra l’entente durable.

Cette notion, peu connue, est essentielle. *Un couple qui dure en étant heureux est celui qui construit sur des affinités. Les goûts communs permettent la complicité au quotidien. Loin de nous alors l’idée dunette de vouloir faire entrer l’autre dans notre moule, qui lui convient certainement pas ! *Notre façon de voir la vie peut être différente de celle de notre conjoint. Si nous connaissons son fonctionnement et le nôtre, nous nous comprendrons sans ces quiproquos qui peuvent être si blessants, répétas et angoissants. *Il existe deux dynamiques d’actions : “allers vers”, rapidement, ou prend un temps d’analyse plus long. Savoir quelle stratégie chacun emploie permet d’éviter les malentendus entre les “Va vers” et les “Loin de”. *Notre façon de voir le monde peut être différente. Notre inconscient essaie toujours de nous protéger et de nous rassurer. Nos attitudes sont en partie le fruit de notre petite enfance. Essayer de raisonner l’autre pour qu’il change sa vision du mon est, pour le moins hasardeux ! * Chacun a besoin de recharger ses batteries dans la solitude, à un rythme qui est est propre, personnel. Le respecter mutuellement entretient la bienveillance et la confiance au sien du couple. Le jardin secret est un espace nécessaire. Imaginons, pour nous faire peur, que notre partenaire puisse lire nos pensées ! Ce serait sans exagérer une catastrophe assurée. * Nous montrer comme nous sommes vraiment suscite le respect. La soumission stimule le sadisme de l’autre. Savoir dire “non” sous-entend que nous savons dire un vrai “oui”. Celui-ci prend, alors toute sa valeur. Non ? *Nous ne supportons pas les cris ou autres remontrances agressives de notre conjoint, lui non plus. Si les disputes peuvent amener à des discussions positives, échanger sans agressivité est une idée à développer, à creuser même ! * Nous choisissons d’être à deux pour l’amour, le partage, la complicité, la sécurité que nous espérons vivre longtemps (ou toujours). Nous perdre de vue, encombrés par les charges du quotidien, nous prive de notre couple et du bien-être qu’il nous procurait.

À nous de nous retrouver, régulièrement ; prenez rendez-vous avec vous. Discutons de votre positionnement personnel et en couple avec tout ceci.

Chapitre 2 -le 30 Nov 2023

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.